结婚是不是真的该找一个条件好的家庭?

根据马斯洛需求层次理论，大多数人活在这个世界上满打满算，就这五条需求，不论男女。

一．生理需求

我把这个需求归类为两部分    财富 与 性

1.财富

我所说的这个财富，不是他拥有多少钱，拥有多少房产。而是你要去试想，假如和一个男人结婚了，你能接受的你们在一起后最低的生活标准是什么？

举个简单的例子，很多女孩不能接受婚后被降低目前的生活质量。那你就要思考，你的收入以及你的家庭能提供给你的财富，加上这个男孩的收入以及他的家庭能提供给他的财富，结婚后，会不会降低你目前的生活质量？

通俗点说，比如一个女孩对于婚姻的要求是在上海一定有套房，而她自己已经有一套了，是父母为她准备的婚房，且自己收入可观，那对这个男孩财富的要求就可以是  他只要不欠债，收入不是负数，不会降低女方原有财富值即可。

当然，女孩需要根据自身的条件去设定要求，比如对于收入一般在上海没有房子的女孩，你的要求就可以是：对方收入和自己相当，多一些少一些无所谓，婚后可接受在老家买房，或者在上海租房居住。

当然，上边的事例仅供参考。那么，女孩如何根据自身条件去设定要求呢？

总而言之，建议你要保持，自身的条件是你婚后生活质量要求的百分之80左右，比如你想婚后要套房，那你自己至少就要有能力完成这件事情的百分之80。  男生也一样，也是至少百分之80.

为什么要这么做？读完剩下的马洛斯四个层次的需求你就明白了。

2.性

我所谓的性，不是单纯的两个人身体健康，可以做爱，就算满足的性这个需求。而是基于你本人意愿的，你喜欢他通过亲密相处后，以此衍生的愿意与他做爱，或者是没有很喜欢，但是能接受与他做爱。

当然，绝大多数人单身的原因就是死在了第一步上。无法做到单纯的喜欢上一个人，欣赏一个人，也无法从与人交流相处中获得快乐，以此达到的和他建立起亲密关系的目的。

那我们如何才能喜欢一上个人，并尝试和他建立亲密关系？

答案其实很简单，要抛开杂念，当认识一个新人的时候，不要用未来男朋友的眼光去审视他，你可能是因为他的谈吐，也可能是样貌，也可能是因为他的思想，也可能是你单纯想要缓解孤独，基于很原始的冲动的想要他认识，交流，做朋友。

切记，切记，切记，

这个人不必要也不必须会成为你的男朋友，你们可能是会成好朋友，闺蜜，兄弟，或者陌生人。  所以千万不要因为某个细节，直接把人否定，比如这个人和你一起出去玩迟到了，比如他某一个场景没有照顾到你的感受，等等。你直接就给人pass了。这是看似很聪明，实则很low的做法。

试想，如果是一位普通朋友，你们约定一起出去玩，他迟到了，你会因此和这位朋友绝交么？

再说了，多认识一个朋友不好么？没事的时候，有人解闷，假期可以约定一起去玩。生病了还有人送药。

到了后期，如果男孩喜欢上了女孩，会表白，会追，女孩不喜欢可以拒绝。都是成年人，事先确认好边界，不会发生什么大问题。最差的结果也就是失去一个朋友了。

二．安全需求

我所以理解的安全需求，我把它分为了两点， 生存安全 与 心里安全

1.生存安全

他是否粗俗无理？是否有暴力倾向？是否有其他疾病？是否有精神疾病？

三观是否扭曲？（扭曲的三观会衍生出暴力倾向），他父母是否素质低下？他是否是妈宝男？

以此而衍生出来的可能对你的生存或者财产安全产生的威胁。

2.心里安全

他是不是中央空调？是不是喜欢和其他女孩暧昧？是否喜欢吹牛，满嘴跑火车？他是否能给你一种可信任，可依赖的感觉？你是否放心的并愿意的把自己心中的小庆幸，小喜悦，小纠结和他分享？

三．情感需求

我们生活在这个世界，所有人一生希望给予爱与被爱。 给予爱与被爱是相互的。

他是否是大男孩，以自己为中心？是否顾及你的感受？还是他只是需要女朋友的时候想到你了，不需要你的时候，你找不到他人？当你遇到问题的时候和他交流，他是真心的安慰你，并且和你一起去寻找解决方法，还是只是敷衍？

四．尊重需求

就是我们经常反复说的，他是否真的懂你，可以扒开你所有外在的表现，真切的看到内心深处的你到底是一个什么样的人，想成为什么样的人？

（知道你生日，喜欢吃什么，喝什么，脾气怎么样，不是懂你，只是了解你而已，随便一个人相处久了都能做到）

比如：一般能满足你这一层的需求的人，婚后或者恋爱后绝对不会说出  你变了，你怎么是这个样子，你原来是这样的人  这些话。

真正懂你的人，就像了解了你这个人的底层逻辑一样，他能判断出你在不同场景下的想法与做法，以及你们共同经历某件事时候你的想法与做法。所以在婚前，他就大概的预知了你婚后的表现，以及想明白了自己是否能接受。

此外，和这样人相处，你和他几乎不会有误解，你们相处时候不会发生低端的冲突。

比如：因为你随便的一句话，被他当成另一个意思，然后生气吵架。彼此生闷气好多天。

而且这样的人不会出于某些目的，要求你，逼迫你做一些你做不到或者很抵触的事，因为他知道你就是这样的一个人。而且也接受你就是这样的一个人。

五．自我实现需求

这个需求是基于尊重需求的基础上的需求，也就是说，没有四，就不会有五。

他是否有能力，以及真心的愿意，支持你去实现自己想要做的事。

比如你想成为舞蹈家，那你就要牺牲很多家庭的责任，相对应的，他就要承担很多家庭的责任，他是否愿意无条件的去牺牲自己还有家庭，去鼓励你，成全你？

以上五个需求，每个20分，满分100分。好多婚后日子过的一地鸡毛的夫妻，大多数，彼此对对方的需求的完成度，分数大多都停留在0分到40分数之间。也就是一和二，自己不能满足对方，对方也不能满足自己。

当双方对彼此需求的完成度都达到60分以上的时候，才是一段幸福的长久的婚姻。

但事实是，60分（含60）以上的夫妻，在生活中已经是凤毛麟角的存在了。

（彼此都能完成60分以上，单有一方是60分以下，也大概率的不会幸福）

所以，在你的生活中，如果发现有对你的需求完成度有达到60分以上的男生

听我的，请不要放过他，要不择手段，不惜代价抢到他。

那可是你一辈子的幸福   ！！！

当然，抢得到和把握住是两码事，你能把握住他，并和他走进婚姻殿堂的前提是，你对他的需求的完成度要和他相当，甚至更高。

我们之前总是听父母说，

例如：儿子，儿子，我跟你讲，王阿姨家的儿子娶了一个媳妇，那个儿媳妇真好。你以后要能找到这样的，我就放心了。

哪好啊？  长得好看，学历高，收入高。

还有么？    会做家务，会疼人，脾气好。

这些是真的好么？

例如：闺女，闺女，我跟你讲，你赵叔家那女儿找了一个男朋友，那小伙子真不错，

哪不错啊？一米八大高个，人长的还帅。

还有么？  开着宝马来的，家里还有钱。

这些是真的好么？

两个人在一起是否幸福程度的标准，不是某一条需求达到极致，其他的无所谓。

而是，是否满足的更多。所以在婚恋这件事情上，一旦把某一条的标准定的太高，条条框框太多（例如，学历不能比我低，收入不能不比我低，家庭不能比我差，例如，180➕）

你会失去真正的优质男。所以，如何恋爱与婚姻也是一门智慧。

为什么有人住在茅草屋，每天依然可以笑醒？ 为什么有人住进别墅，却每天愁容满面？

现在根据这些理论，我想我们应该可以有一个真正科学的标准去判断恋爱与婚姻这件事情了吧。